1、聲音有磁性的人適合做直播，可以吸引到很多老鐵！
2、聽說鏡子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一聲就把鏡子砸了，嗬嗬，比我美的都得死！
3、小時候，老師、父母、村裏的大爺大媽都教育我要好好學習，隻有好好學習才是農村人唯一的出路。現在可好，村裏拆遷了。幸虧當時沒聽他們的話！
4、剛給秦始皇打了2000塊錢，他說他馬上發兵，現在在家裏等著當丞相，我就問下秦始皇打到哪了？哦還有，剛還給孫悟空打了2000塊錢，他答應我把我的名字從生死簿上劃掉，我是不是現在玩蹦極不用綁繩子了？又給女媧打了2000塊，她答應我幫我捏一堆女朋友，我是不是先把婚給離了？
5、路邊看到一個女人抱著孩子左手換右手，麵露疲態。
我好心走上前，說：“大姐，我替你抱著吧。”
“謝謝，”她感激地說，“不過怎麽可以麻煩你呢？”
“沒事。”說著我搶過孩子抱在懷裏，邁步上了公交。
擁擠的車內有人讓座，我坐下掐了掐孩子的屁股，慌說：“大姐，還是你抱吧，他哭得好厲害。”
6、有個姑娘去菜場買了很多菜，都快拎不動了。
這時，她聽到一個男人的聲音：“美女，拎不動了吧？”
扭頭一看，豬肉攤上一個帥哥正看著她。
姑娘不禁暗喜，難道帥哥看我長得漂亮要幫忙？
隻聽帥哥接著說：“美女，買點肉吧，吃了肉就有力氣了，有力氣以後就能拎得動了。。。”
1、朋友發了條微博：“一個安靜溫暖而又有迴味的冬日下午。”
我問他正幹嘛呢？他說，給孩子烘尿布。
2、兩個女人聊減肥
女a：“我認識個朋友，一天瘦了7斤！”
女b：“什麽方法！怎麽做到的？”
女a：“她昨天生了個小孩……”
3、“先生，您臉上這道疤是怎麽迴事？”
“當年我媽剖腹產……”
4、本人3個多月孕婦一枚，聽人說孕婦有胎動，今天讓老公趴我肚子上幫我聽聽，正好呃肚子咕嚕咕嚕地叫，就是肚子餓的那種咕嚕咕嚕。
老公猛地抬起頭，緊張地說：不好老婆，兒子嗆水了……
5、我臉被半歲的女兒抓傷了，老婆頻頻催我上醫院。
我說：“我不在乎這點傷。”
老婆說：“可我在乎我的名譽。”
1、男：喂？
女：喂，我想告訴你我懷孕了！
男：我們已經分手一年零5個月了，你肚子裏的孩子和我沒一毛錢關係！
女：我知道，我隻是想告訴你，不孕不育的那個人是你！
2、情人節，帶女友去吃牛排，女友再三對服務生交待“要十分熟，”
我挺納悶“你平常不都吃五分熟嗎？你喜歡軟嫩的口感，十分熟太硬了。”
女友盯著我的眼睛說“今晚我就是想吃硬的。。。”
3、同事老婆吃火腿腸泡麵，她把麵都吃了，說火腿腸吃不下了，然後就夾給同事吃。
同事一口下去一根火腿腸就沒了四分之三，這時他二貨老婆說：你如果是女人，估計男人都喜歡你！
4、唐僧：悟空，去前方打些齋飯來，為師餓了。順便打探一下前麵是什麽地方。
悟空：師傅，前麵方圓幾十裏都是黃瓜地啊！
唐僧：哦，想必是到了女兒國了吧，快，快把為師攙起來。
5、a：哥們，你說魚放在大點的缸裏會不會長得更大一點？
b：如果行的話，估計男生都會去找姚晨那樣的做女朋友了。
秒懂的，沒救了
6、中午和同事在食堂吃飯，聽到後麵倆老哥聊天：
一哥：我一夜竟然七次！
另一哥：切，我一次最起碼半小時！
同事小聲對我說：草，一個尿頻！一個尿不盡說的尼瑪還真內涵！
差點沒把握噎死。。。
2、有的人死了，他就是死了。我雖然活著，但也已經窮死了！
3、有人問我為什麽工作那麽辛苦，卻一直堅持每天進空間，朋友圈溜達一圈？
我告訴他，每天看到一些同學朋友不停的抱怨發牢騷，知道他們過的也不好，我才能安穩的睡著覺～
4、我很反感兒子這麽大了還跟媳婦一個床睡。今晚，我終於衝著兒子吼了一句：將來你沒有兄妹，別怪我和你媽啊！
5、“男人，臉上一定要保持幹爽，別一到了夏天就整天汗搭搭的，隻有保持幹爽，做事成功率也會提高。我就是這麽一個非常注重麵部幹爽的人。”
pol.ice：“這就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？
6、“人年輕時，就該多闖闖。”
pol.ice：“說的有道理，但先把闖紅燈的罰款交了……”
7、所謂的健身房，就是一群不服老的人在裏麵瞎折騰，去的人無非兩極分化，要麽美得沒邊，仍希望更美；
要麽醜的沒譜，希望通過運動變美，還有極少數的人，去了說白了就是在釣凱子，也不練器材，占個器械玩手機，讓別人從一個器材趕到另外一個器材，要麽就盯著帥哥美女，目不轉睛的瞎看。。。
最討厭最後一類人→_→算了不說了，還是把手機收起來吧。。。
1、摟上女朋友的腰，麵色沉靜，思索良久，扭頭問她：“親愛的，是我最近手變短了嗎？”
2、女友說：“人家女朋友一個季度買一個包，一年要買四個，我兩個季度買一個包，幫你節約。”
聽完我很欣慰，於是在春天給她買了一個春夏都能背的包。
夏天時，女朋友又問我要包，我：“你不是說好兩個季度買一個包的呢？”
她：“沒錯啊，買個夏秋都能背的包怎麽了？”
3、我和男友的生日隻差一天。明天就是他生日了。
我問他：“你明天生日打算怎麽過？”
“怎麽省錢怎麽過”
“那後天我生日。怎麽過？”
“怎麽高興怎麽過”。
我大喜問“怎麽過高興？”
“省錢就高興。”
4、和朋友去ktv朋友非要叫幾個陪唱的姑娘來陪唱，服務生把人叫進包廂說：“先生您們需要哪幾位留下？”
我：“會喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好幾個。
我：“會喝酒的出去，老子買的酒還不夠給你們喝的！”
2、聽說鏡子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一聲就把鏡子砸了，嗬嗬，比我美的都得死！
3、小時候，老師、父母、村裏的大爺大媽都教育我要好好學習，隻有好好學習才是農村人唯一的出路。現在可好，村裏拆遷了。幸虧當時沒聽他們的話！
4、剛給秦始皇打了2000塊錢，他說他馬上發兵，現在在家裏等著當丞相，我就問下秦始皇打到哪了？哦還有，剛還給孫悟空打了2000塊錢，他答應我把我的名字從生死簿上劃掉，我是不是現在玩蹦極不用綁繩子了？又給女媧打了2000塊，她答應我幫我捏一堆女朋友，我是不是先把婚給離了？
5、路邊看到一個女人抱著孩子左手換右手，麵露疲態。
我好心走上前，說：“大姐，我替你抱著吧。”
“謝謝，”她感激地說，“不過怎麽可以麻煩你呢？”
“沒事。”說著我搶過孩子抱在懷裏，邁步上了公交。
擁擠的車內有人讓座，我坐下掐了掐孩子的屁股，慌說：“大姐，還是你抱吧，他哭得好厲害。”
6、有個姑娘去菜場買了很多菜，都快拎不動了。
這時，她聽到一個男人的聲音：“美女，拎不動了吧？”
扭頭一看，豬肉攤上一個帥哥正看著她。
姑娘不禁暗喜，難道帥哥看我長得漂亮要幫忙？
隻聽帥哥接著說：“美女，買點肉吧，吃了肉就有力氣了，有力氣以後就能拎得動了。。。”
1、朋友發了條微博：“一個安靜溫暖而又有迴味的冬日下午。”
我問他正幹嘛呢？他說，給孩子烘尿布。
2、兩個女人聊減肥
女a：“我認識個朋友，一天瘦了7斤！”
女b：“什麽方法！怎麽做到的？”
女a：“她昨天生了個小孩……”
3、“先生，您臉上這道疤是怎麽迴事？”
“當年我媽剖腹產……”
4、本人3個多月孕婦一枚，聽人說孕婦有胎動，今天讓老公趴我肚子上幫我聽聽，正好呃肚子咕嚕咕嚕地叫，就是肚子餓的那種咕嚕咕嚕。
老公猛地抬起頭，緊張地說：不好老婆，兒子嗆水了……
5、我臉被半歲的女兒抓傷了，老婆頻頻催我上醫院。
我說：“我不在乎這點傷。”
老婆說：“可我在乎我的名譽。”
1、男：喂？
女：喂，我想告訴你我懷孕了！
男：我們已經分手一年零5個月了，你肚子裏的孩子和我沒一毛錢關係！
女：我知道，我隻是想告訴你，不孕不育的那個人是你！
2、情人節，帶女友去吃牛排，女友再三對服務生交待“要十分熟，”
我挺納悶“你平常不都吃五分熟嗎？你喜歡軟嫩的口感，十分熟太硬了。”
女友盯著我的眼睛說“今晚我就是想吃硬的。。。”
3、同事老婆吃火腿腸泡麵，她把麵都吃了，說火腿腸吃不下了，然後就夾給同事吃。
同事一口下去一根火腿腸就沒了四分之三，這時他二貨老婆說：你如果是女人，估計男人都喜歡你！
4、唐僧：悟空，去前方打些齋飯來，為師餓了。順便打探一下前麵是什麽地方。
悟空：師傅，前麵方圓幾十裏都是黃瓜地啊！
唐僧：哦，想必是到了女兒國了吧，快，快把為師攙起來。
5、a：哥們，你說魚放在大點的缸裏會不會長得更大一點？
b：如果行的話，估計男生都會去找姚晨那樣的做女朋友了。
秒懂的，沒救了
6、中午和同事在食堂吃飯，聽到後麵倆老哥聊天：
一哥：我一夜竟然七次！
另一哥：切，我一次最起碼半小時！
同事小聲對我說：草，一個尿頻！一個尿不盡說的尼瑪還真內涵！
差點沒把握噎死。。。
2、有的人死了，他就是死了。我雖然活著，但也已經窮死了！
3、有人問我為什麽工作那麽辛苦，卻一直堅持每天進空間，朋友圈溜達一圈？
我告訴他，每天看到一些同學朋友不停的抱怨發牢騷，知道他們過的也不好，我才能安穩的睡著覺～
4、我很反感兒子這麽大了還跟媳婦一個床睡。今晚，我終於衝著兒子吼了一句：將來你沒有兄妹，別怪我和你媽啊！
5、“男人，臉上一定要保持幹爽，別一到了夏天就整天汗搭搭的，隻有保持幹爽，做事成功率也會提高。我就是這麽一個非常注重麵部幹爽的人。”
pol.ice：“這就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？
6、“人年輕時，就該多闖闖。”
pol.ice：“說的有道理，但先把闖紅燈的罰款交了……”
7、所謂的健身房，就是一群不服老的人在裏麵瞎折騰，去的人無非兩極分化，要麽美得沒邊，仍希望更美；
要麽醜的沒譜，希望通過運動變美，還有極少數的人，去了說白了就是在釣凱子，也不練器材，占個器械玩手機，讓別人從一個器材趕到另外一個器材，要麽就盯著帥哥美女，目不轉睛的瞎看。。。
最討厭最後一類人→_→算了不說了，還是把手機收起來吧。。。
1、摟上女朋友的腰，麵色沉靜，思索良久，扭頭問她：“親愛的，是我最近手變短了嗎？”
2、女友說：“人家女朋友一個季度買一個包，一年要買四個，我兩個季度買一個包，幫你節約。”
聽完我很欣慰，於是在春天給她買了一個春夏都能背的包。
夏天時，女朋友又問我要包，我：“你不是說好兩個季度買一個包的呢？”
她：“沒錯啊，買個夏秋都能背的包怎麽了？”
3、我和男友的生日隻差一天。明天就是他生日了。
我問他：“你明天生日打算怎麽過？”
“怎麽省錢怎麽過”
“那後天我生日。怎麽過？”
“怎麽高興怎麽過”。
我大喜問“怎麽過高興？”
“省錢就高興。”
4、和朋友去ktv朋友非要叫幾個陪唱的姑娘來陪唱，服務生把人叫進包廂說：“先生您們需要哪幾位留下？”
我：“會喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好幾個。
我：“會喝酒的出去，老子買的酒還不夠給你們喝的！”